永无岛

换了新的模板

让我想起高中看的一本小说

水仙已乘鲤鱼去

不记得讲什么内容了

只是隐隐的有一种绝望的窒息

一如我现在的心情

昨天夜里

收到一个同学的简讯

他得了抑郁症

挺震惊的

但是更多的是无奈吧

无论多么厉害的人

都无法操纵自己的感情

挺久没有到这里来了

本想把QQ空间整个搬过来

但还是很舍不得

毕竟陪我走过很多的岁月

无论好的坏的

农历年最后一天的晚上

突然很想MR·Wrong

但是仍然拉不下面子去主动联系他

这应该就是别人口中死要面子活受罪的人吧

不知道为什么

就是觉得很压抑

什么都提不起兴趣的感觉

一个人在家害怕寂寞

同学聚会觉得嘈杂又虚伪

不知道自己究竟想怎样，

不知道应该怎么办

我觉得自己像是精神病人

不安又彷徨

我相信好事多磨

但是如果耗费了我本就不多的耐心

最后却没能磨成好事

那我就很不开心了

从去年11月开始

我就在纠结换宿舍的事

这期间哪怕是有一点好转的迹象

我也会放弃这个不是办法的办法

只是

这种事并不是单方面就说了算的

迫不得已

我一定要搬出去

不然我怕会被逼疯掉

明天要去狠狠的shopping一次

即使重感冒也阻挡不了我的脚步

我想

我需要一双高筒靴

需要一双及踝靴

需要一条连衣裙

需要一条热裤

需要一顶帽子一条围巾一副手套

需要一瓶Lancome的magnifique香水

或者是Nina Ricci的香水

呵呵

再来几瓶精油吧

天竺葵 橙花 尤加利 迷迭香 柠檬 薰衣草

我都想要

最近对精油项链很感兴趣

有益身体健康

更重要的是在心理上的作用

好开心啊

但是

我更需要

一个体贴又善解人意的男朋友

呵呵

今天

就是这样

今儿  真是个好日子

RP终于爆发了

刑法考试的题目

让我心花怒放了很久

额头简直要碰到天花板了

果然

人善人欺天不欺啊

对于那些恬不知耻这么标榜自己的人

的确是莫大的讽刺

我都忍不住想要同情她们了

怎么办呢

哈哈

有些人是我看错了

就当自己年轻

看不清别人的真面目

人心隔肚皮

这是真话

有些人不知道说她们是幼稚还是愚蠢

总是做出一些让人啼笑皆非的事

原本以为内些伎俩会比高中生高明些

没想到

是我高估了她们

原本以为大家不合拍就一拍两散

各过各的也能相安无事

没想到

我还是太天真了

有些人

天生就有种使命感

是什么呢

就是唯恐天下不乱

这样的人

如果再跟她们生气

那就是自己给自己找麻烦了

有点不开心

原因有点多

比如考试考不出

比如天气很不好

比如话里带刺

比如在暗中做手脚

总之一到学校

一到这个寝室

就郁闷

其实有时候也觉得一直忍耐很辛苦

但是转念一想

吵架更辛苦

所以能忍就忍了

新年的第一天

应该要对自己说点什么

只说给自己听

其实总是在自我安慰

以为过了一年

那些不愉快的事都会随之消失

其实

心里很清楚

有些伤痕是不会随着时间而淡化的

2008年的最后一天

虽然不想例行公事的写什么年终小结

但是总得要写点什么

纪念这并不寻常的一年   

年初的冬天

寒冷又苍白

坐在床上整日整夜的流眼泪

想你想你还是想你

想你对我笑的样子

想你看我的眼神

想电话里你的声音

整整一个冬季就充斥着杨绵绵不断的想念

出去逛街吃饭了

算是补过圣诞吧

刚刚才到家

和哥哥走在路上

俨然小情侣的模样

呵呵 

好奇怪的比喻

在永新坊吃了“粥火锅”

顾名思义

就是用粥当锅底

挺新鲜的玩意儿

不过尝试一次就够了

量不多价钱也不便宜啊

味道一般般

昨天下午一回到家

就埋头大睡

一觉醒来

窗外已是染了一片浓浓的月华

起来随便吃了点

洗了澡

又躺下了

果然

还是不适合通宵

我是个老姑娘了

看着镜子里一夜未眠的自己

浓浓的黑眼圈

还伴着因为缺水而出现的干纹

简直惨不忍睹

现在的我已经离不开眼霜了

就像当初离不开MR.Wrong

好讨厌这种不自主的依赖感

现在已经是12月25号了

新的一天

办公室里有人在苦读

有人已经睡下了

而我

继续散漫着 

在这里说这些无关痛痒的话

不停的想吃东西

好像身体里有个巨大的洞等着被填满

又或者这洞其实在心里

现在真的是平安夜了

我放弃了最爱的床和枕头

打着通宵奋斗的幌子

来到了开着空调的415

其实心里在想些什么不言而喻

我就那么点小肚鸡肠

从小到大都这样

改不了了

什么视若无睹

什么毫不介怀

什么云淡风轻

对我来说都是难于上青天

              平安夜

              我告诉自己无论是否相信万能的上帝

              都会虔诚的祈祷

              所有我爱的人和爱我的人都平平安安

              还有一个礼拜就是新的一年了

              比往常任何一年都要紧张和期待

              可能今年真的不太顺利

              所以那么希望厄运可以随着08年的尾巴溜走

             日子过的不咸不淡

             不知道这算是幸还是不幸

             其实

             如人饮水 冷暖自知

             蠢蠢欲动的不安分因子并不甘于这样的生活

             这样的天气很和我的心意

             倒不是因为我喜欢寒冷的感觉

             只是当自己想哭的时候

             可以为自己找个理由

             鼻子都冻得发酸了

             多么理所当然啊

          我嫉妒她的勇气

          敢于直截了当地说出心中的不满

          自己却那么懦弱

          只敢一再的忍让

          昨晚在网上玩塔罗牌

          无论怎么改变排阵

          结果都是那么的让我沮丧

          即使理智告诉我不能相信

          可是终究还是会耿耿于怀    

这么久以来

一直没有认认真真的面对过这个问题

今天在这里好好梳理这份不算感情的感情

也算是对自己的一个交代

对你的一个了断

一直都在这样的循环着

渐渐的动心

慢慢地等待

然后满心的期待被你的冷漠击得粉碎

最后绝望

然后继续的周而复始

          我不是一个喜欢把心情曝露在大家面前的人

         所以考虑再三

         在这里重新开了个博客

         只写给亲近的朋友

         或者只写给自己看

         可以不用刻意的隐藏些什么

         因为我发现以前写的一些东西

         隐晦到连我自己都看不懂了

         这样可不太好